现在基本上每个智能手机上都有微信，朋友间问，你有微信吧，有啊，嘿嘿，然后你懂的。
好了，有微信了我们就为我们的泡妞计划开始吧。
首先在微信里面你得去一个好名字，上一个好头像，我很bs那些把自己头像做头像的人，如果你自认为自己张的和陈冠希一样帅，那这句话你可以省略。
一、取个好名字
怎么定义为“好”
分很多类型，什么搞笑的啊，幽默的无论什么类型都只有一个目的：让人看了你的名字就有个想聊的感觉，让人能抓住那种感觉，不同于：寂寞男人这样的，饥渴孤独之类的让人看到了就不想聊，头像也是一样的道理，你弄了个JB表情扛着个大袋子甚至带着安全帽，怎么能让美女有跟你聊天的欲望，美女都没有跟你聊天的欲望怎么会跟你那啥，对吧。
所以在取名字上面我算是下足了功夫， 我一开始的名字叫做：泪流千纸鹤。
因为尽管我的头像比较暧昧。性别明确是个男的，但是还有些男人就是想跃跃欲试，真是搞不明白，也不胜其烦，当然也不排除确实想跟你搞基擦ju花什么的，要真是那样的话幸好我不久就把名字给改掉了
所以我取了第二个名字：帅小白
很可爱吧，搭配迷离的韩国小眼睛的rain，火辣的大胸脯，马上就变了，男人不再加我，女人也不加我，加我的大妈来了，上来一个漂亮的mm头像，我赶紧允许，然后一问，37岁离异，这样也就算了，人家压根就没打算嘿咻你，光跟你宣泄怎么怎么喜欢rain这个单眼皮的韩国棒子，好像全家人都反对她喜欢这个韩国狗似的，好不容易在大家看到我这么一个可怜蛋，说起来没完了
当我试图让她加Q或者看真相，或者问问她目前的“生活”的时候，她总是能巧妙的回避然后继续棒子...
当然，一个37岁的天蝎女怎么能看不出你的小心思，人家只是想跟你聊天的嘛，你却只想打炮，所以这个装小白脸帅哥的风格走不通
经过了无数个夜晚的陪聊以后我发现我得摊牌一下
然后我弱弱的问：多久没跟老公那个了
答曰：离异了
我：哦
然后我们开始语音，我说我想看看你长什么样
她：好
互加了QQ我一看，有SF的韵味，恶念遂起，把自己的房中术打垮一番
此女只是静静听着，最后说：我不喜欢小白脸，小白脸说自己多能耐多能耐的，其实都是光好看不中用的
我擦，我太受打击了！
所以在我还没有来得及解释我是个猛男不是小白脸的时候，
对方头像灰了，黑名单了
然后微信说了一句：谢谢你陪我聊这么久
我回复一句：呵呵 的时候显示：你成功发送了，但是被拒绝了
明显也黑名单了
我觉得最终打炮的结局都不能让我掌控的话，那么这个勾搭一定是失败的！
所以我陷入了沉思
按照SF的指导思想我开始修改名字为：尺寸让你满意，频率随意调节，动作百花齐放等等各种怪异的名字，如我开头所说，根本让美女都没有跟你聊的兴趣，一看你的名字就知道你很饥渴，所以结局就是没人理我，连先前侥幸勾搭的几个都把我黑名单了，奶奶的
所以到这里我想说的是，名字很重要，就跟你的名片，你的脸，你的谈吐你的学识你的品位你的一切，人家就能从你的名字里面得出来
所以在取名字我碰了无数次壁之后我用了一个叫做：
小墨鱼天气不好心情不爽
这个名字，我细细剖析一下，首先这个名字很长，很多美女的第一句话就是：你的名字好长哦
这种感觉怎么说呢，首先是美女已经注意你了，关注你了，你的名字很长，这是一个闪光点，只有有了闪光点，你才有机会跟人家展示你的鸡巴跟你的名字一样长。
其次这个名字有一个主语：小墨鱼
这是一种生物，很萌，尤其前面加上一个“小”更加惹人怜爱，肉肉的，滑滑的，满脸的无辜你懂得。
所以我的主语是在前面的，前后无所谓，关键是突出“主题”！
什么是“主题”！
在我这里就是“心情不爽”
为什么“心情不爽”！
因为“天气不好”
好了接着回到这个名字“小墨鱼天气不好心情不爽”
因为天气而牵扯心情，倘若今天天气不好，同样因为刮风下雨而增生烦恼的美女，那你们漫漫长夜有话题聊了！
寒冷的漠河！炎热的火炉，济南也好武汉也罢，重庆无所谓！刮大风的新疆....（楼主地理同样不好，不知道各地天气怎么不好，反正天气不好可以引起话题你懂得）
所以这个时候天气不好嘛。就是类似于：你吃饭了吗？
不可能老骂气象局预报不准什么的，你要开始进入下一步了！
比如，关心式的：记得明天让你老公送伞哦，明天可能还有雨，记得明天让你老公下班接你哦，明天晚上很冷的
这一类一语双关：不用上来就你多大了，在哪儿上班，有男朋友了没？
直接就问出来了嘛
如果美女说：好啊，我男朋友早就告诉我了，那么到这里我也告诉你你可以不用跟她聊了，虽然在座各位可能有深厚的挖墙脚功力，但是我不建议咱们有素质的青年去搞人家的女朋友，因为这样真的很不好！
如果美女说：人家木有男朋友，各种委屈随之而来，好吧，你可以发挥你的爱心了，但是要有个度，怎么掌握这个度呢？
关心太热情了，比如，明天我给你去送饭送水，送雨伞，送棉袄吧，
你这样会让你觉得你有病的，真的，你可能会觉得我只是单纯的想帮助一下嘛。你一个人的想法不重要，重要的是大部分的想法！
所以开始尽量还是以记得多穿衣服，记得按时吃饭记得.....
因为很多美女有恋父情节，你这种口气让人家感觉这是一种很温暖的感觉，有了这种感觉，ok，后面你懂的，但是作为个人觉得，哥们你要是觉得这姑娘还行的话，勾搭可以到此为止了，好好跟人家过吧，因为恋父情节的姑娘很忠诚的，你们会一直走很远，你接下来需要做的是，好好赚票子，好好对她好，做事儿沉着冷静，因为恋父情节的姑娘有的时候很没有主意的，所以你要帮她出主意，要宠着她，不要伤害她....
好吧，到此基本上是天气不好的时候该怎么怎么勾搭，有的时候天气很好，我依然是：小墨鱼天气不好心情不爽
这下一般就要有炸锅的意思了，很多人就问了，包括男的，前几天你心情不好是因为天气不好，但今天天气好得很啊，你是怎么个情况啊
不怕别人跟你说话，就怕别人不跟你说话，你可以洗洗筛选出，然后说：我的天气我做主！我不喜欢阳光明媚，我就喜欢xxxxx
这种说法会有人觉得你有毛病，但是也会有人觉得你很有意思，看概率吧
我的名字剖析就到此了，亲们，有神马收获？
下面开始说头像！
二、用对头像
如果说名字是一个人的名片的话，那么头像就有点是这个名片上的设计了
名字能让人眼前一亮，那么头像更是亮中之亮！
打开微信-找朋友-查看附近的人
你就会发现，很多男的就是挤眉弄眼的，有个好车就躺在车的前盖上照，有个不大好的车就要跑到驾驶室去照，有个爱疯就把爱疯贴到镜子上照，不是爱疯就离得镜子远一点，路过北京就要就要在天安门前剪刀手，到了海边就要面朝大海，双手爆开！甚至还有腾空架起，各种跑酷！是个当兵的就要扛上枪带上大钢锅，是个条子就要敬礼，有个单反就要扭扭捏捏的一番忒专业的范儿，更有露胸大肌，露腹肌，露JB，露....
请问上面的童鞋，你们在做神马！你们都做了些神马！
请问你们把自己的这些照片放上去是要展示你们的风格还是怎么滴！
当然这些无疑都是失败的！
那些喜欢兵哥哥的妹妹看到你那饥渴的幽长的黑枪，么热情都没了
那些喜欢男条子的妹妹看到你那饥渴的犯傻大盖帽，么热情都没了
那些喜欢保时捷的妹妹看到你那饥渴的低档帕萨特，么热情都没了
那些喜欢玩户外的妹妹看到你那即可简陋的驾驶室，么热情都没了
那些喜欢文绉绉的妹妹看到你那腾空的露出的肚皮，么热情都没了
那些喜欢诺基亚的妹妹看到你那耀眼的装逼爱疯四，么热情都没了
所以我的意思是：不要放真相，也不要放任何跟自己生活有关的物品！
至于头像放什么呢！反正不能放你自己！除非，除非你真的很帅，亦或者说你比较有自信，如果不是，不要放上去！
跟前面一样，放动物的就行，什么小狗小猫小兔子，无所谓的！
最好是跟名字能够呼应就最好了！
我的是一只小墨鱼，很可爱的那种，当然也随之遭受不少饥渴男的“错杀”
不过无所谓了，自己喜欢而且有效果就好的嘛！
头像基本就这样了，随着心情换就行，但是忌讳上真相，但也不能太帅的，否则到到时候...你懂的。你把人家吓死了，可不能怪我。
再说为什么不能用自己的头像呢？原因有三:
1、怕碰到熟人！因为周围不就是同事就是熟人，100米以内你勾引一个女性，木有真相的女性说不定就是你的女上司！女上司一看你的头像，你的真相，那么至于你是怎么死的可能就没有人知道其中的“真相”啦！
如果你是乖乖男，你勾引周边的小女生，结果总会有一个你的好同事喜欢男扮女装被你勾引了，那么你在大家中的形象就彻底完了，如果你有女朋友的话就更完了，说不定顺便你半夜到厕所的半个多小时大家都断定你在对着微信打灰机！
2、同样是出于安全考虑的，如果100米以内的被你勾引的美女有个剽悍的男朋友在身旁，你的真相可能成了别人用板砖殴打的对象！
3、你的真相的一些表情动作，一些五官的搭配与分布，一些发型与肤色总会让一些人不喜欢，这样无意当中就会丢掉一些潜在的炮！
我这样说，能的明白否？
备注：另外提醒各位男士一句，微信上GAY横行（至少魔都是这样），你的签名和头像最好能强烈地表达你的X取向。否则天天有人问你，搞G吗？我去！
三、关于签名
名字，头像好了以后，剩下的就是签名了
签名的重要性不用多说了吧。
个人觉得今天你赚了多少钱，你什么时候过生日，你情人节要干嘛干嘛的不用往上说了吧，谁看谁都会笑你！
什么时事政治，中美关系，日韩交锋......拜托，没有哪个女的愿意跟你谈这个，
所以，轻松诙谐一点就行，实在不会就百度一下：搞笑签名
自己弄一个！
说不定有人会上来跟你说：哟，咱俩签名一样哎！
所以我前面说了那么多，无非目的只有一个：就是让别人注意你！
微信出了很长时间了，有了微信是炮声隆隆！但是隆隆炮声的过后就是人人自危！
四、怎样打招呼？开场白的第一句话很重要。
我总结了一下，大多第一句会说，你好，在吗？Hi，美女，在干嘛呢，
因为你这样的，人家见得多了去了。
我的一个女同事出门吃个饭，不到一刻钟打招呼的都有30多人，
可见到处都是“竞争对手”
如何在这么多的“炮手”中脱颖而出呢，
这里还是有技巧的
我这里说说how to say Hi 。
也就是，如何打招呼，说好第一句话！
对于如何说好第一句话，我真是摸索，滚爬了接近三四个月才有点感觉
如果你上来说：你好，在吗？Hi，美女，在干嘛呢，之类的
我个人觉得，除非这个姑娘刚注册微信脑子还热乎的，要不然，你的这些字眼基本上就是放了一个p，你的这个p随着女主角轻蔑的一声哼唧，马上就淹没在无数的diao丝的招呼和高富帅的糖衣炮弹的汪洋大海之中，从此再也没有了音信！当然这个姑娘马上要解决生理问题也除外。不过这种机会轮到你头的概率能有多少呢？
当然更有比较狠的哥们直接就是在一个阳光温暖的下午3点半左右跟人家姑娘打招呼的时候说：你吃饭了么？
姑娘回了：嫩娘！我是北方人，不喝下午茶！
接着就黑了！
所以在这里我说一说怎么说好第一句话，说真的，我也是从你好，好，hi，hello走过来的
所以这些就不用说了
如何说好这句话，都是特定的，每个人的都要不一样！
如果100米以内的两个女的都是一个宿舍的，你对她们都说了一句：你长得很像我的女朋友，人家那边得爆发出什么样的笑声你知道么？
你肯定不知道，你只会招来一顿臭骂+黑名单，然后你的1000米内的小圈子就没法混了，真的！
所以说话的时候掌握一个老规矩：看人下菜碟儿！
借着我前面说的，美女的名字，昵称，头像，签名，处处散发着她的心情，各种软肋，各种切入点。
你需要找到那个切入口，让她能在雪花般的招呼中一下子就能注意到你！
首先是昵称，举个例子，有的女的特喜欢用真名做昵称，比如王红，你就可以在招呼里面直接说王红！这个叫王红的姑娘肯定在嘀咕：这是哪个同学啊，加上问问呗！
然后就加上了，不认识是肯定的，但是你可以话题一转！我的那个同学也叫王红，不但名字也一样，样子也很像，你可以胡诌一个学校了:你是不是05届xx三中五班的王红！人家当然不是了！但是你要认真！你要说得跟个事儿似的！你说得越跟个事儿似的，人家就越觉得你是个好人，你不是个炮手！你只是个重感情的重同学感情的好人！
那么一切就很简单了！
如果那个姑娘的名字只是一个句号，或者其他的符号，那么不要灰心，你看她的注册账号，比如，wanghong19880818那么你大体就可以判断，这个姑娘叫王hong，至于哪个hong，你要想一下！反正后面的生日是错不了！那么你应该马上去查一下19880818那一天是几月初几！有半数以上的人喜欢过农历生日！有了生日这个王牌，什么同年同月同日生的故事你也可以编写出来了，但是不要太感人，说同年同月同日生的时候可以激动些，其他的话题还是要注意自己的姿势，别太yin荡了！
也有的账号可能是：qinqinbaby之类的，可能是亲亲宝贝，可能这个女的已经有孩子了，也能喜欢孩子，或者lovebeyond喜欢逼样乐队的！等等等等总之这方面很多很乱很杂，你需要练就一副眼力！更需要一个上网速度很快的电脑随时给你补充知识，能跟姑娘产生共鸣的知识！
只要能产生共鸣，她就会接受你的招呼，只能能接受你的招呼，那么就算是才有可能成功！
所以这里打招呼跟前面取名字，换头像，晒状态都是一样，必须新颖，必须迎合她的口味，必须给力！
我有一个比较绝的朋友，真的是真博学多才，从一个美女的头像里面的项链看出来了竟然是梵克雅宝的最新款！
这个话题大发了，直接勾搭了一个富家女！很红眼有木有！
虽然我没有那么个福分，但是我们可以从中得出，美女的头像很多信息在传递，为什么那么多人只会说：你的项链真好看，而不会像那哥们一样一语惊人：梵克雅宝的这一款匠心独用的设计特别适合你，简直就是为你量身定做
就是这么一句话，让姑娘心里开了花...
这里不懂得爱马仕铂金包的，不懂得梵克雅宝的，不懂得施华洛世奇的，无所谓啦，富家女也不是好上的，说不定有个黑帮老爹让小弟割掉你的小鸡鸡也说不定（俗人的我们只能这样安慰自己！）
我们可以从姑娘的浓眉大眼，樱桃小嘴等入手，最俗我们也可以上来一句：你一脸的旺夫相！
没有哪个姑娘喜欢别人说自己的额头大，脸大的，但是没有哪个姑娘不喜欢别人说自己旺夫的，而不是克夫的！你懂得！
说到旺夫，有以下说法！
比如什么天庭饱满地阁方圆等等，（我等非易经学者，更不是大街上拿个马扎就能算命的，这些话就是个招呼嘛，只要她理你了，你就可以转移话题了不是）
如果照片很清晰，你也可以看看她脸上的小黑痣，小黑痣长在哪儿很有说法的，有兴趣的童鞋可以百度一下，我这里就不多说了，当然也有不喜欢这样话题的，可能也不会理你，无所谓啦，到时候你可能都忙得忘记哪个姑娘没回你了不是！
所以综上所述，微信很重要的是：取一个华而不丽的昵称，用一个油而不腻的非真相头像，说一句不痛不痒的签名，然后要惊世骇俗般的拉一句开场白，也就是打招呼！
所有的这些工作都是让美女“注意”到你，让你能够在茫茫狼海中鹤立鸡群！
既然能够跟你搭讪上了，应该都“拉”些什么呢？
跟那些老头老太太那样拉家常？
跟那些愤青毛头小子那样谈人生？
跟那些2B青年那样谈理想？
甚至，跟那些傻逼一样查户口？
只要你一旦这样做了！那么你前面的工作就这么华丽丽的白费了！
究竟要肿么样才能拉近与美女的关系涅？
关于进一步跟美女拉近距离，这里不得不提一个微信的功能就是“语音”
个人觉得微信能这么火，可能就是有这种对讲机的感觉，而且不是很费流量，尽管QQ也行，但是微信的语音真的是很爽
很多姑娘不喜欢打字，喜欢语音，可能是因为爱疯打字不爽，躺在床上用手指一按，然后各种卖嗲，多么的方便！
所以如果你的声音富有磁性，如果你不会因为是个美女激动地连话都说不利落，那么大胆的语音吧！
说道这里，各位童鞋肯定要骂我，说落落了这么多，还是没落落明白应该说些什么！
其实我要说的：找共同语言！
有的人上来就是你多大了，家哪儿的，在哪儿上班，有木有对象....
请问上面的童鞋，你在做什么！你在审问犯人么？
如果你真的特别热衷于此类信息，我觉得你可以这样：
您好，我是85年的属牛的哦！你呢？我是从事IT行业的，你呢？先入为主！
你自己都说了别人肯定不好意思说：你查户口啊，你傻逼啊等等
但是我建议既然是微信聊天不要太当真，不要搞得你自己跟选妃子或者是在相亲似的，你应该十分轻松的打破美女的各种戒备与不屑，要在挣得美女注意的同时让美女觉得你这个人说话真有意思，好好玩！
所以说，在打完招呼之后，要想进一步拉近跟美女的感情就要投其所好，说好听的，而且不显得那么阿谀奉承的拍马屁拍出马的粑粑来，所以啊，中间的度也要拿捏好了。
要用尽旁敲侧击之能事！
说得很简单，实际在使用的过程中很多哥们心一着急，就在第一次聊天的时候犯了一个很大的忌讳：咱俩隔着好近啊，你在哪个位置啊，我过去找你玩吧.
请问上面的童鞋你要干什么？你要去人家家里艹人家咩？
干毛这么着急!到了这里，十有八九让你吓得不敢说话了！
啰啰嗦嗦了这么多，该怎么样做，你明白了吧？好了，周口美女就被你们这些狼们去祸害吧。哈哈